10/08/21

Hola, hoy quiero contarte algunas cosas que han estado sucediendo estos meses, todo ha sido un caos, mi ansiedad se salio de control, en serio ha llegado a un limite demasiado fuerte que me he preocupado mucho, no se como manejarla, estoy yendo con la psicologa, de verdad es buena, o no se si es por el simple hecho de que yo he madurado y puedo hablar de algunas coas que hace años me eran dificiles de contar... es algo que he pensado mucho ultimamente, como me gustaria haberte contado antes algunas cosas Dario...

Solo quiero decirte que desde lo de Luis no me habia dolido tanto el que una persona se fuera de mi vida, conoci a Alonso, se me hizo un chavo super buena onda y bonito, pero se parecia demasiado a Luis.. EN TODO, en serio fue un desastre mental que de alguna manera no quise ver en el momento. y lo que me da coraje es que aun me duele lo de Alonso, pero literal no llevabamos mucho tiempo hablando, a lo mejor porque me recordaba a Luis, es algo dificil de superar a pesar de que este año ya se cumplen 10 años, WOW una decada.. y me sigue doliendo a lo mejor un poquito menos, pero duele. y es que nadie se acostumbra al perder a alguien, supongo que no todos estamos listos para el tema de la muerte, y es que yo no lo estoy, de eso hablaba con mi psicologa, que el tema de la muerte es algo para lo que no me siento listo, de verdad creo es algo muy complicado, el pensar a donde vamos despues de la muerte me carcome el pensar eso.. el mundo se divide en muchos opiniones acerca de eso, pero supongo que a fin de cuentas es algo que cada uno va descubriendo por su propio merito...

Me da risa, porque no se como acomodar mis ideas, supongo es lo que va saliendo de mi en el momento que de verdad no tengo tiempo de estructurar eso.. solo se plasma lo que pienso, creo es una idea para el lector de ver como esta mi mente..y a pequeña escala, espero poder mas adelante ir escribierndo mas acerca de todo lo que esta en mi cabeza, pero es poco a poco.. por el momento espero me sirva ir sacando las cosas..

No te imaginas lo estresante que se volvio todo esto.. no se como controlarme ya, he perdido el contro de mi..

He perdido el sentido a la vida, y es que en realidad nunca lo he tendio, asi me sienta las persona mas feliz del mundo, o la mas miserable, ese sentimiento esta ahi, no encuentro nada de sentido a las cosas, tambien es una de las razones por las que estoy yendo a terapia, una parte de mi quiere saber si puedo volver a tener una razon de existir o una razon de estar feliz por estar aqui.. pero pues tambien comprendo que no todo es trabajo de mis terapeutas.. tengo que trabajar en mi, pero agh como me es dificl el comprenderme, el saber de mi,.. me queda mucho que hacer aun..

Queria comentarte que ya no estoy en la uach, y realmente no fue mi culpa... ya lo entendi y quiero plasmar eso, NO FUE MI CULPA, estoy buscando otras universidades pero me aterra un poco el buscar de nuevo.. queria entrar a una pero mi papá no quizo, era un poco costosa para el, y es que ahorita estamos pasando por unas situaciones un tanto complicadas con el tema del dinero, pero tengo mucha fé en que las cosas se vayan sa soluciionar y poder por fin avanzar...

Creo que por hoy es todo lo que tengo que decirte Dario, quiero venir a platicar mas contigo, de verdad me hacia falta.

prometo que para la otra nos tomaremos un café juntos, hoy estoy tomando un agua de limón.. Muchas gracias por leerme. Tu amigo, Oscar.

te dejo una foto de ayer.